Aborto

O computador vivia dando problema. Quando não era o programa que não tem versão para Windows 98, é o próprio travando e mostrando tela azul. Isso quando o computador ligava. Cada dia uma história nova sobre o drama que foi pra ligar o bicho.

Qualquer coisa é passível de ser causa do problema. Se desligou o monitor, travou, então nunca mais pode desligar o monitor porque vai dar problema.

Se fosse pensar assim, não ia dar pra fazer nada.

E bláa... esse post foi abortado. Não devia nem publicar :(

Nada

PO.... de novo :(

Tentativa

Eu entrei aqui para tentar escrever algo divertido, que me distraísse um pouco. To trabalhando direto, to precisando de um descanso, mas nem dormir eu consigo porque to meio elétrico demais. E não. Eu não tomei café, guaraná, mate, chá preto nem nenhum outro tipo de bebida eletrificante. Simplesmente eu to na pilha, mas minha cabeça não ta funcionando no momento para fazer nada produtivo. Não dá, simplesmente não dá.

Mas eu olhei agora pra janela. To olhando, olhando e não vem nada de divertido para escrever. Nem tentando com força. Então, fica pra próxima.

(pra vocês terem uma idéia. não tenho nem idéia de categoria para colocar esse post. Totalmente bagunçada minha cabeça.)

Pânico ao contrário

Hoje o pânico de vestir a camisa ao contrário foi um pouco mais intenso do que o normal. Demorou uns 3 segundos, tempo no qual eu fiz todas as verificações de rotina e mais algumas que eu inventei na hora.

Quando vocês passam pelo pânico diário, normalmente estão aonde? Eu normalmente ainda estou na rua de casa, as vezes na faculdade. Se alguém olha pra mim de um jeito estranho eu já entro em pânico e começo o processo de verificação. O pior é descobrir na faculdade que a camisa que está por baixo do casaco está ao contrário, está aquele calor crescente e você fica com o casaco pra não passar vergonha.

Como é o pânico de vocês? Contem casos legais. Situações inusitadas, vexames passados.

Como assim? isso não acontece com vocês? Nunca? Mesmo?

Eu sou normal né?

Link para a página inicial

Aproveitando o clima natalino, eu ia mudar o layout do blog. Aproveitar que eu to de bom humor e com disposição.... mas pensando bem... ta tão bonitinho a neve toda caindo fofamente (isso ficou gay) pelo site... deixa assim até janeiro...

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Sim... eu sou preguiçoso... tão preguiçoso, que o motivo do post, que tá no título, eu nem escrevi... parei no meio.

Então. Eu ia dizer que quando você clica em um post antigo e abre a página do post antigo, a nevinha fica melhor, pq ela desce, chega até o fim da página e volta pra cima bem mais rápido, e fica neve caindo o tempo todo, praticamente. Tudo bem que não tem nada pra fazer na página por tanto tempo, a não ser ficar olhando pros floquinhos caírem... Mas é bonitinho, não é?

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Tá... agora sim o motivo do post. Quando você vai pra página de outro post, não tem um link pra voltar pra página inicial. Tem que ir lá na barra de endereços e apagar tudo que tiver depois do .com.

- Idiota. Experimenta clicar no nome do blog, aqui em cima.

Táaa.. Táaa.. não tá mais aqui quem falou :(

Neve

Está nevando no Brasil! No momento está fazendo uns 25ºC e está nevando! De onde está vindo esse fenômeno? É alguma alteração climatológica? O sol enfraqueceu? A terra saiu de órbita? Papai Noel trouxe finalmente a neve para o Rio de Janeiro para alegrar o nosso verão de praia?

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Tosqueiras em clima natalino. Aproveitem e leiam todo o conteúdo da página descendo junto com os floquinhos de neve, pq eles descem indefinidamente e como a página é comprida a beça, eles só aparecem de novo quando chegam lá embaixo :D

Culpa do programador do layout do blog (EU) que pegou um código qualquer copiado de outro site e colocou nesse aqui sem ter a menor noção de como funciona javascript nem de como configurar esse troço... mas ficou bonitinho...

Blogger Beta

Bem, agora que eu descobri como passar minha conta do blogger para a versão beta, usando contas do google (tá... eu não descobri... foi meu amor que descobriu... brigado viu?) eu estou tentado a acabar com esse layout para experimentar o novo tipo de criação e edição de layout. Mas a preguiça continua, junto com o medo de ferrar tudo e perder um monte de coisas legais que eu tenho nesse layout, como o contador, ... ahhn... o contador... eeeehh.... enfim... to com medo.

Super Bebê e o Penicão Amarelo

Ter filhos deve ser uma aventura e tanto.
Hoje cedo, estava no corredor esperando chegar o elevador para ir pra faculdade. Ouço lá do outro lado, atrás de uma das portas de um dos apartamentos, uma mãe tentando ensinar o filho a fazer xixi no troninho.

- Quer fazer pipi? quer fazer pipi?

E eu fiquei imaginando quanto tempo a criança levaria para finalmente fazer pipi no troninho, uma vez que provavelmente ela não estava com vontade no momento. Além disso, quantas outras repetições desse processo devem ser necessárias até que a criança associe a frase "Quer fazer pipi" com a necessidade de urinar, lembre de repetir a frase, mesmo que do jeito dela "quéfazêpipiiiii" para que a mãe vá correndo e coloque a bundinha dele cheia de hipoglôs e talquinho no troninho amarelo, para uma bela xixizada (tá... to contando história de criança e não vou usar linguagens mais vulgares, como "dar uma mijada").

E em que parte isso deve ser uma aventura e tanto?

Fiquei me imaginando jogando um video-game. Depois de uma fase exaustiva e cheia de obstáculos chamada "Bebê recém nascido e o ataque das fraldas cagadas", você finalmente se depara com o chefão da fase. Um enorme pinico amarelo que bloqueia a sua passagem para a próxima fase. É necessário que o Super Bebê, o nosso herói do jogo, acerte um incontável número de mijadas e cagadas (ops... escapou...) exatamente dentro da boca do pinicão sem sujar o chão da sala ou a colcha da cama dos pais. E quando finalmente o pinicão se rende, o Super Bebê senta, vitorioso, e derrama uma infindável quantidade de xixi e cocô demonstrando que alcançou plenamente seu controle intestinal/bexigal. Uma vitória!

E as próximas fases são:
- Menininho e a pontaria da mangueirinha.
- Rapazinho e a birra no mercado.
- Se perdendo no Centro da Cidade.
- A diretora da escola e a régua da punição.
- A espinha e as namoradas.
- Encapuzando o palhacinho.
- Mesada, namoro e responsabilidades.
- Ops, engravidei a minha namorada.

Depois da última fase, o jogo volta para o início para nós jogarmos tudo de novo, mas agora no papel de avós. Diversão garantida para toda a família

DaBunda

Niterói, 35 graus, e DaBunda desfila pelo calçadão da praia com seu novo sobretudo de veludo e a camisa social sem botões. Tudo muito alinhado, combinando com a gravata desbotada e os sapatos de modelos diferentes. DaBunda lançando moda de praia para o verão.
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Essa noite eu sonhei que tentaram me assaltar e eu bati no ladrão. Bati muito, soquei a cara dele, quebrei dentes dele, ele caiu no chão e eu continuei batendo até ele parar de mexer.
O sonho foi bastante real. Só falhou em uma coisa. Eu não sei brigar na vida real. Tenho certeza disso. Não que eu tenha brigado muito.... acho que a última briga "séria" foi com uns 12 anos, no máximo... Mas nem foi grande coisa...
Mas que eu tenho certeza que eu não saberia dar um soco bem dado no queixo de alguém, isso eu sei...
O sonho foi quase real...
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Eu falei da calça de veludo (ou algo parecido) do DaBunda? Pois é. Estava com uma calça super chique tb.

Banda favorita da semana

Já deu né? A última atualização, essa que vocês não estão vendo aí do lado, foi foi feita em março de 2005 numa época muito longínqua em que o blog era movimentado todos os dias e eu até tinha tempo para tal. Agora ta lá, a imagem ausente, o buraco no layout...

Eu já estou querendo mudar esse layout faz tempo. Nem que seja para um layout pronto do blogger. Colocar as besteirinhas que têm aí do lado que fui eu que coloquei, meus comentários do Haloscan e pronto. Tudo bonito e funcionando e de cara nova.

Mas aí dá uma preguiiiiiiiça....

Spam Virus Carla Perez Alexandre Frota

Últimas Notícias do OfuXico!

FILME PORNÔ DE CARLA PEREZ E ALEXANDRE FROTA.

Depois do grande sucesso nos EUA, chega no Brasil o filme pornô de CARLA PEREZ E ALEXANDRE FROTA!

Confira cenas do filme.

veja vídeo 01

veja vídeo 02

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A imaginação que esses caras tem... Se você veio parar aqui através de uma pesquisa no Google, aproveite para ler o resto do Blog. Tem coisas bem mais interessantes do que pornografia de celebridades caídas no esquecimento.

Alfabeto

E no primeiro dia de aula da alfabetização, a professora começa a aula:

- Hoje nós não vamos mais desenhar, crianças. Portanto, podem fechar o Paint. Isso, fechem no Xiszinho lá em cima. Muito bom. Nós vamos começar a aprender a ler e escrever! Vocês já viram os adultos lendo livros e jornais? E as histórinhas que seus pais leem todas as noites? Como eles fazem isso? Vocês vão aprender como ler as suas historinhas! Não é divertido?

Gritos de excitação na turma. Quanta felicidade.

- Então. Hoje nós vamos aprender a nossa primeira letra. Juntando várias letras, nós formamos as palavras, e as palavras juntas formam frases. É bem simples, depois que vocês aprendem todas as letrinhas.

Algumas crianças ainda estão excitadas. Outras olham com cara de espanto, imaginando o tanto de letras que vão ter que aprender.

- Vamos para a primeira letrinha então crianças. E ela se chama "que". Q q . A primeira é a grandinha, e a segunda é a pequena. Viram? Não é simples? É só apertar esse botãozinho aí do lado desse que tem uma setinha pra cada lado. Isso, muito bem! O Q tem som de "que", e ele tem que vir sempre acompanhado do U.

- Tia Tia! Vamos devagar! Duas letras no mesmo dia?

- Eu não tenho culpa. Maldito teclado.

O Clímax

Era uma vez... preciso de um personagem... O Jânio. Pronto, já tenho um personagem, mas o que ele faz? Jânio vende cosméticos? Não. Isso é um thriller policial, se Jânio vender cosméticos ele vai ter a masculinidade afetada e não será o machão herói da história. Mas vender cosméticos é uma boa, é diferente, não existem muitos personagens que vendem cosméticos e se chamam Jânio. Na verdade, não me lembro de nenhum Jânio, além do ex-presidente. Será então um romance, e ele não precisa ser machão herói, então pode vender cosméticos. Sim, ele vende cosméticos porque trabalhava antes em uma farmácia. Jânio era farmacêutico mas foi despedido porque paquerou uma cliente quarentona. Vender cosméticos era um passo natural.

Pronto. Já tenho um personagem, uma relação amorosa e não tenho conflito nenhum. Uma boa história precisa de conflitos, problemas para serem solucionados, um climax. Jânio paquerou uma cliente quarentona casada com duas filhas. Isso! Começou a vender cosméticos porque a quarentona precisava de creminhos para as rugas que começavam a surgir. Bom. Muito bom. Já tenho um motivo para explicar os cosméticos. Vamos criar um conflito agora.

Ele era vendedor de porta em porta, e todas as semanas ia na casa da quarentona. Em um dia de sol, acho que na primavera, sim, na primavera é legal, o céu estava azul e o clima agradável, sem ameaças de chuva e nem estava aquele calorão. Então, na primavera teve um dia que ele foi até a casa da quarentona vender um novo creme anti-rugas feito com produtos da Amazônia. Se bem que produtos de beleza feitos a partir de ervas da amazônia já está batido. Poderia ser algo feito da secreção de algum bicho nojento. Lulas são nojentas. Lulas tem secreção? Se não tiver na segunda edição eu mudo o nome do bicho. E lá foi Jânio vender o creme de secreção de lula para a quarentona.

Apertou a campainha, esperou atenderem e quando a porta se abriu, estava em sua frente a filha da quarentona, com pouca roupa e muito corpo, alí parada na sua frente. Acho que a filha deveria ter um nome. Mas que se dane, a quarentona não tem nome até agora, pra que a filha vai ter? Vou começar a usar letra maiúscula em Quarentona e mais tarde resolvo a questão do nome da filha. E a filha olhou pra ele com cara de quem-é-você e Jânio, coitado, ficou alí parado com a cara de besta que só ele conseguia fazer. Opa! olha o conflito aí! Jânio se apaixona pela filha da Quarentona, que não dá a mínima bola para o ex-farmaceutico. Quando a Quarentona chega na sala e vê a cara de besta de Jânio, entende tudo. Mas porque a Quarentona chegou na sala se ninguém foi chama-la? Ela não é curiosa e é preguiçosa o suficiente pra não descer do quarto para ver quem era. Ou melhor ainda, ela nem estava em casa. Isso. A filha da Quarentona avisa que a mãe não estava em casa. Hora do Climax, que eu tenho que olhar no dicionário para ver se tem acento.

Jânio, para não perder a viagem, oferece creminhos para a jovem senhorita, oferecendo amostras e até se dispondo a aplica-los. Los ou las? Aplicar as amostras, ou os creminhos. O que você preferir. No fim das contas, Jânio se insinua demais para a filha da Quarentona, que a essa hora definitivamente deveria ter um nome ou ter o uso de letras maiúsculas também. Se bem que é melhor assim. Ninguém se chama Filha da Quarentona, então fica tudo minúsculo mesmo. Menos a Quarentona, que já ficou estipulado lá em cima que fica maiúsculo. A menina, fica mais fácil assim, menina, ao invês de filha da Quarentona que é muito comprido e cria um monte de problemas, cede aos encantos do ex-farmaceutico cosmetólogo, essa palavra eu inventei agora, e cai nos braços dele.

Pronto. Tenho personagens, tenho conflitos, tenho um climax arrumadinho, pronto pra ser escrito. Mas está meio óbvio demais esse climax. Todo mundo sabe o que vai acontecer agora. Não estou satisfeito. Alguma coisa tem que mudar. Mas o personagem é esse mesmo, é paquerador, se apaixonou pela Quarentona e depois pela filha dela. Tanto a Quarentona quanto a filha são moças voluptuosas e que gostam um pouco além do normal de homens. Tudo leva para esse caminho. Não tem outra possibilidade de climax. A Quarentona não estava em casa, ela é casada e tem duas filhas. Eu não tenho escolha.

Ahh quer saber. Não gosto de histórias em que todo mundo já imagina o clímax antes de acontecer. Não gostei. Não vou escrever mais nada. Imagina o seu clímax aí que eu vou comer um pão com mortadela.